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總感覺現在真的是撤徹底底的一個人了。
一直以來都是一個人,但是從來都沒有這麼深刻的感受孤獨。
可笑的是,我一點也不想承認我是孤獨的,也不想去細想到底為什麼會在這個點這麼的空虛這麼的無奈。
除了那可恨的孤獨,心理還有那一股煎熬和矛盾拉扯著,在加上不確定的憂慮感放在一起攪和著。
每天除了正事,回到家就打開電腦,盯著朋友的更新訊息羨慕著。
想想自己都有點心酸,忍不住總想流幾滴眼淚發洩一下。
到底我是在堅持什麼,到底這些選擇是對是錯,到底我相信的存不存在。
許許多多的問號彙集成一條河,而我就在這條河上載浮載沉,
有的時候在水面上時想要好好的呼吸一口新鮮空氣,卻一直都來不及,
在河面下的時候悶不過氣只能黯然神傷。
慢慢的,我也漸漸忘了那呼吸新鮮空氣的感覺了。
我就活在充滿不確定感,沒有自信,不知道方向的黑暗之中。
我有試過掙扎,但是我真的不知道到底有沒有用。
到底,
哪一天我才可以逃離這種可怕的感覺。
哪一天我才可以有一個人依靠。
哪一天我才可以開心的發自內心的大笑。
哪一天我才可以有自信的面對所有的人。
哪一天我才可以有勇氣不流淚的面對一切。
哪一天我才可以擁有我想要的生活。
那一天應該是我這一生最快樂的一天。
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